Crítica:
El texto original es una cronología académica demasiado amable. Le falta cuestionar la temeridad ética de emitir señales sin un consenso global, limitándose a narrar los hitos como si fueran trofeos.
A Brief-ish History of METI. Part II: From Interplanetary to Interstellar
METI: Gritar en el espacio es peligroso
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Sadr e IC 1318: Amor falso cósmico
Hay cosas que, vistas de lejos, parecen un romance épico, pero que al acercarse resultan ser el equivalente astronómico a un 'visto' en WhatsApp. Así es la nebulosa IC 1318, también llamada Nebulosa Gamma Cygni. A primera vista, parece que la estrella supergigante Sadr es la reina de la fiesta y que la nebulosa la abraza con devoción. Mentira. Es un truco de perspectiva, una ilusión óptica que nos hace creer en una cercanía que no existe. Mientras nosotros peleamos por el precio del aceite de oliva, Behyar Bakhshandeh, desde Carlsbad, California, decidió jugar a los detectives espaciales. El tipo no se limitó a disparar una foto rápida; se pegó una maratón de 24 horas de exposición. Imagina dejar el grifo abierto un día entero solo para ver si cae una gota de color. Para lograr este despliegue, utilizó un refractor de 4 pulgadas f/5 en un observatorio remoto en Descanso, California. El resultado es una joya técnica en la paleta Hubble (Hα/OIII/SII), mezclada con RGB para que las estrellas no parezcan simples puntos borrosos. Pero lo más fascinante es el dato duro: estamos hablando de una distancia de 5.300 años luz. A esa escala, la supuesta relación entre Sadr y la IC 1318 es tan falsa como las promesas electorales de enero. La estrella y la nube están en dimensiones distintas, separadas por un abismo que hace que el trayecto de Madrid a Nueva York parezca un paseo al kiosko. Una belleza visual que es, en esencia, un engaño cósmico perfectamente iluminado.
El Pollo del Infierno era vegetariano
El marketing es un arma peligrosa, incluso después de 66 millones de años. Nos vendieron al Infernogallus jamesi como el 'pollo del infierno', un nombre que sugiere una bestia sedienta de sangre o, al menos, un ave rapaz con mal carácter. Pero la ciencia, esa manía de aterrizar las fantasías, acaba de soltar el bombazo: el pobre bicho era básicamente un loro gigante con delirios de grandeza que prefería una ensalada de frutas a una pelea callejera. Mientras el Tyrannosaurus rex y el Triceratops se repartían el vecindario en una guerra de egos y colmillos, el I. jamesi se dedicaba a buscar 'drupas' —esos frutos con hueso central que hoy conocemos como melocotones o cerezas—. No era un depredador; era un gourmet del Cretácico. Un estudio publicado en Nature Communications revela que su mandíbula no funcionaba como unas tijeras para cortar carne, sino como un mortero de cocina: deslizaba la mandíbula hacia adelante y atrás para machacar la pulpa blanda. El hallazgo, basado en restos encontrados en 2011 en la formación Hell Creek de Montana, es una bofetada a la épica. Thomas Dudgeon, del Museo Real de Ontario, describe un cráneo que cabe en la palma de la mano, reconstruido mediante escáneres CT porque, lamentablemente, la anatomía esbelta de los caenagnathids es tan mala para fosilizarse como una promesa electoral. Sin piedras en el estómago para moler comida dura, el veredicto es claro: el 'pollo del infierno' era un vegetariano encubierto. Vivió entre los 72 y 66 millones de años, ayudando probablemente a esparcir semillas mientras el clima cambiaba y las plantas con flores empezaban a dominar el paisaje. Menos fuego y más fruta; el I. jamesi era, en realidad, el primo lejano y tranquilo de nuestras aves actuales.
Una hamburguesa cósmica cocina planetas gigantes
El universo tiene un sentido del humor bastante peculiar, o quizá es que los astrónomos llevan demasiadas horas sin comer. Han bautizado a un disco protoplanetario como 'Gomez’s Hamburger' (GoHam), y no es precisamente un menú combo del McDonald's, sino una fábrica de planetas gigante a 453 años luz de distancia, en la región Scorpius-Centaurus. Lo más gracioso es que en 1985, cuando lo vieron por primera vez, los expertos se liaron la manta a la cabeza y dijeron que era una nebulosa planetaria a 6.500 años luz. Un error de cálculo que, traducido a la calle, sería como intentar comprar el pan en la esquina y acabar accidentalmente en el otro lado de la provincia. Ahora, gracias al James Webb y al ALMA en Chile —que básicamente es el microscopio más caro del barrio—, sabemos que GoHam es el laboratorio perfecto. Charles Law y su equipo han diseccionado esta 'hamburguesa' cósmica y han encontrado que el gas ligero flota arriba y el azufre se queda abajo, como cuando el aceite se separa del agua en una cocina mal gestionada. Pero aquí viene el sablazo: el disco mide unos 93.000 millones de millas de ancho. Es una cifra tan absurda que hace que cualquier hipoteca parezca calderilla. Lo mejor es que GoHam no es simétrico; tiene un vórtice cósmico que succiona material, como si el universo estuviera intentando añadirle extra de queso a su creación. Mientras nosotros peleamos por el precio del alquiler, allí arriba se está cocinando un gigante gaseoso, o probablemente todo un sistema planetario, impulsado por vientos fotoevaporativos que barren el gas hacia el vacío. Una obra de ingeniería natural que nos recuerda que, a escala galáctica, somos menos que una migaja en el mantel.
Oriónidas 2026: No te congeles por nada
Hay una especie de romanticismo tóxico en la astronomía amateur que nos empuja a hacer sacrificios heroicos por una promesa celeste. Nos venden el 'pico' de una lluvia de estrellas como si fuera la final de la Champions, obligándonos a ponernos tres capas de ropa y salir a las 2:00 a.m. para terminar mirando el vacío con la misma cara de decepción que cuando revisas el saldo del banco un lunes. Las Oriónidas, esos restos del Cometa Halley que viajan a unos 66 kilómetros por segundo, tienen su cita máxima la noche del 21 al 22 de octubre de 2026. En teoría, la International Meteor Organization nos promete un ritmo zenital de 20 meteoros por hora. Pero claro, ese dato es como el 'precio desde' de un vuelo barato: no incluye tasas, ni maleta, ni la realidad de tu patio trasero. Este año, la hipocresía del calendario astronómico choca con un muro blanco: una luna gibosa creciente iluminada al 80%. Intentar ver estrellas fugaces con esa luna es como intentar leer un contrato en letra pequeña bajo un foco de estadio; simplemente no hay oscuridad. La luna no se retira hasta las 03:00 a.m., dejando una ventana ridículamente estrecha antes del amanecer a las 06:30 a.m. para quienes tengan la paciencia de un santo o el insomnio de un universitario en finales. La realidad es que el cielo no es un espectáculo con horario de oficina. Si el pronóstico meteorológico es malo, quedarse en la cama es la decisión más inteligente del siglo. Para los que prefieran no jugar a la lotería del frío, siempre queda observar los Montes Apenninus o los cráteres Eratosthenes, Archimedes y Plato con unos prismáticos baratos, o darle un vistazo a Saturno tras su oposición del 4 de octubre. A veces, saber cuándo NO mirar es la verdadera maestría.
Cohetes y demonios: el delirio de Parsons
Hay gente que separa el trabajo de los hobbies, y luego está Jack Parsons. El hombre no se conformaba con diseñar el futuro de la humanidad; quería invocar a una diosa elemental mientras ajustaba las válvulas de un cohete. Parsons, un químico autodidacta que ayudó a levantar el Jet Propulsion Laboratory (JPL) y que el 31 de octubre de 1936 plantó la semilla de lo que hoy es la NASA en el Arroyo Seco de Pasadena, tenía una doble vida que haría palidecer a cualquier agente del FBI. En el invierno de 1946, Parsons decidió que la ciencia no era suficiente y se alió con L. Ron Hubbard —sí, el mismo que luego montaría la Iglesia de la Cienciología— para jugar a los magos en el desierto de Mojave. El plan era el 'Babalon Working': una serie de rituales para traer a la tierra a Babalon, una entidad femenina divina. Básicamente, mientras el mundo intentaba recuperarse de la guerra, estos dos tipos estaban en el desierto intentando hacer un 'pedido a domicilio' de una diosa sobrenatural para evitar el apocalipsis. La cosa se puso surrealista cuando apareció Marjorie Elizabeth Cameron, una artista pelirroja que Parsons decidió que era la encarnación física de su invocación. Para el científico, esto no era un delirio, sino un éxito rotundo. Pasaron de los cálculos de propulsión a la 'magia sexual' buscando concebir un Mesías thelémico, usando música de Rachmaninoff como banda sonora para darle ambiente al asunto. Incluso Aleister Crowley, el gurú del ocultismo británico, miraba este espectáculo con el desprecio de quien ve a dos aficionados quemar la cocina. Crowley llamó a Parsons y Hubbard 'estúpidos' en sus cartas de abril de 1946. Al final, la vida de Parsons terminó como sus experimentos: con un estruendo. Murió a los 37 años, el 17 de junio de 1952, volando por los aires en una explosión en su laboratorio casero. Un final pirotécnico para alguien que vivió entre el combustible sólido y los demonios.
Lluvia Orionidas: la Luna nos hace el sablazo
Mirar al cielo suele ser gratis, pero la naturaleza siempre encuentra la forma de cobrarnos una comisión. Esta noche, entre el 21 y el 22 de octubre, tenemos cita con las Orionidas, esos restos del Cometa Halley que deciden suicidarse contra nuestra atmósfera para dejarnos un espectáculo visual. El plan suena idílico: NASA nos promete entre 10 y 20 estrellas fugaces por hora. Un número decente, casi como los minutos que aguantamos en una cola del supermercado antes de perder la paciencia. Pero claro, aquí llega la letra pequeña. La Luna, que está en fase gibosa creciente y a solo cuatro días de estar llena, se ha puesto en plan 'protagonista'. Su brillo va a actuar como esa luz molesta de un vecino que no te deja dormir, camuflando los meteoros más tenues y arruinando el festín para los menos optimistas. Es la ironía cósmica: tenemos los escombros de un cometa que no volverá al sistema solar interior hasta 2061, pero una roca blanca nos tapa la vista. Para los que quieran jugar a los exploradores, el truco está en esperar a las horas previas al amanecer del 22 de octubre. Solo entonces, cuando la Luna se retire y el radiante cerca de la estrella Betelgeuse esté en lo más alto, podremos ver los trazos más largos. Eso sí, nada de mirar fijamente al punto de origen; hay que mirar unos 45-90 grados desviados para evitar el efecto de escorzo. Básicamente, es como intentar ver un accidente de tráfico: si miras el choque directo, no ves la magnitud del desastre; hay que mirar la trayectoria. El consejo final es el de siempre: huyan de las luces de la ciudad, que contaminan más que una fábrica de carbón, y denle a sus ojos 30 minutos para adaptarse. Un plan romántico que requiere logística de expedición militar.
Baterías 'intestinales': más potencia con bacterias
Parece que la ciencia ha llegado a ese punto donde, si no encuentras la solución en un libro de texto, te pones a mirar cómo funciona el sistema digestivo. Investigadores de la Binghamton University han decidido que el diseño plano de las baterías es tan eficiente como intentar meter la compra de todo el mes en una bolsa de plástico pequeña. Para solucionar este 'embotellamiento' eléctrico, han copiado las vellosidades del intestino delgado: esos deditos biológicos que absorben nutrientes sin despeinarse. El problema de las celdas de combustible microbianas (MFC) era que los electrodos planos son como un autobús lleno a las ocho de la mañana; no cabe un alma más y los desechos se acumulan. El profesor Seokheun Choi y su equipo diseñaron unos pilares de hidrogel flexible, mezclando alcohol polivinílico, el polímero PEDOT y óxido de grafeno reducido. En este 'hotel de lujo' para bacterias, instalaron esporas de Bacillus subtilis que, al despertar con nutrientes, empiezan a soltar electrones como quien suelta monedas en una hucha. Los números son claros, aunque para el ciudadano medio resulten insignificantes. Mientras que un diseño plano genera unos miserables 8.04 µW/cm³, esta arquitectura intestinal alcanza los 66.45 µW/cm³. Sí, han multiplicado la potencia por 8.3, pero no se emocionen: hablamos de microvatios. No van a cargar tu iPhone, pero podrían alimentar sensores en tuberías de aguas residuales, donde las bacterias cenan materia orgánica y, a cambio, mantienen encendido un sensor sin que nadie tenga que ir a cambiar la pila al alcantarillado. El dispositivo mantuvo 0.75 voltios durante 14 horas. Es, básicamente, convertir el flujo de residuos en una central eléctrica microscópica.
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