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Hay una magia muy particular en la gestión de la cooperación internacional: la capacidad de convertir millones de euros en humo con la elegancia de un prestidigitador. El Gobierno de España, a través de la AECID, ha decidido jugar a la ruleta rusa con el erario público en Malí, un Estado que, siendo generosos, podríamos llamar 'cuasi fallido' y que, siendo realistas, es un hervidero de yihadistas y conflictos étnicos. El plato fuerte es el llamado «Proyecto Anacardo». Desde 2022, se han soltado casi 17 millones de euros —concretamente 16,7 millones— para fomentar el sector del anacardo. Mientras que en España intentar sacar un permiso de obras es un calvario burocrático, aquí el dinero fluye hacia un sector que, según fuentes independientes, arrastra pérdidas de 6.000 millones de francos (unos 9 millones de euros) y se hunde en el contrabando. Es como intentar llenar un cubo agujereado con billetes de cien. Pero la ingeniería financiera no se detiene ahí. Existe una subvención llamada «proyecto SARI Mali» por un monto que huele a truco de magia: 499.999,90 euros. Esa cifra no es aleatoria; es el límite exacto para evitar que los controles se vuelvan molestos. Mientras el Gobierno presume de ayudar a mujeres agricultoras, la web del receptor solo muestra cursos de 'liderazgo y comunicación'. Básicamente, nos venden un curso de oratoria mientras el dinero se evapora en un país donde el control es una utopía. El ministro Albares podría intentar explicarlo, pero la realidad es que enviar fondos a un territorio asediado por grupos armados sin una auditoría real es, en el mejor de los casos, una ingenuidad criminal y, en el peor, un agujero contable diseñado para que el dinero termine financiando cualquier cosa menos nueces de anacardo.
El Estado ha decidido jugar al escondite con el dinero público. Resulta que la Seguridad Social ha suspendido 7.071 expedientes del Ingreso Mínimo Vital (IMV) desde 2022 porque algunos beneficiarios se olvidaron de que, para cobrar la ayuda, hay que estar físicamente en España. La regla es sencilla: doce meses de residencia previa y no ausentarse más de 90 días al año. Básicamente, no puedes usar el IMV como una beca de turismo internacional mientras el resto de los mortales ajusta la lista de la compra con lupa. Lo fascinante es la aritmética del control. En 2023 hubo un frenesí de limpieza con 6.510 suspensiones, más del 90% del total. Luego vino el bajón: 113 casos en 2024, 193 en 2025 y ya llevamos 254 en lo que va de 2026. Pero ojo, que aquí viene el giro irónico: más de la mitad (3.634 personas) volvieron a estar de alta. Es decir, el sistema suspende, asusta y luego perdona, como un padre severo que al final cede ante el berrinche. Otros 1.824 se quedaron fuera y 1.613 siguen en el limbo. Si eso no fuera suficiente, el BOE se ha convertido en el muro de los lamentos administrativo con 54.857 publicaciones para localizar a gente que, presumiblemente, no estaba donde decía estar. Cuando el INSS ha tenido que dar detalles sobre nacionalidades o el monto exacto de los cobros indebidos, ha aplicado la clásica maniobra de 'estoy muy liado'. Dicen que analizar esos datos es «inasumible» por la carga de trabajo. Curioso que tengan tiempo para publicar miles de anuncios en el BOE, pero no para decirnos cuánto dinero se ha esfumado en el aire. Mientras tanto, el IMV sigue engordando: en julio de 2026 ya llegaba a 879.225 hogares (2.682.646 personas) con una media de 504,5 euros mensuales. Un negocio redondo, siempre que no te pilles un vuelo largo.
Hay quien dice que la diplomacia es el arte de decir 'perro' para que el otro piense 'caniche', pero Ali Lmrabet prefiere llamar a las cosas por su nombre, aunque eso implique jugar al escondite con la justicia de Rabat. Este periodista, que ya sabe lo que es que el Estado marroquí le cierre el grifo profesional durante 10 años y que el Rey Mohamed VI le concediera un indulto tras una huelga de hambre que casi lo manda al otro barrio en 2004, ha soltado una bomba que huele a naftalina y a despacho cerrado. Según Lmrabet, el 'lobby' marroquí en España no solo camina, sino que baila un vals muy coordinado con el PSOE. Para Lmrabet, la influencia no es un secreto de Estado, sino una cuestión de 'estilo de vida'. Menciona que figuras como José Bono o Felipe González se han comprado casas en Tánger, como quien se compra un piso en la playa para pasar el verano, mientras que a Zapatero lo tratan en Marruecos como si fuera el invitado de honor en todas las bodas. Es el clásico intercambio de favores donde las joyas y los inmuebles parecen ser la moneda de cambio para mantener la paz en el Estrecho. Sobre el asalto a Ceuta del 30 de julio, Lmrabet aplica la lógica del sentido común: nadie quema la casa el día de su propia fiesta. Al ser la Fiesta del Trono, es improbable que Yassine Mansouri y la DGST organizaran el caos; más bien parece que el control social, ese que se apoya en tecnología israelí para que nadie respire sin permiso, tuvo un fallo de sistema. Mientras tanto, el CNI guarda información en el cajón que el Ejecutivo maneja con la soltura de quien oculta la factura del restaurante para que no lo regañen en casa. En resumen: un Rey con una enfermedad autoinmune, una filtración de 70.000 agentes que deja a los servicios secretos más desnudos que la bola de Navidad y un puente de oro tendido hacia Moncloa.
Mientras nosotros peleamos por ver quién paga la ronda de cañas o intentamos que la hipoteca no nos coma el hígado, allá arriba hay una roca de hielo llamada 220P/McNaught que ha decidido montar un espectáculo de luces digno de Las Vegas. Este cometa, que Robert McNaught pescó el 20 de mayo de 2004 desde el Observatorio Siding Spring en Australia, no es precisamente un desconocido, pero últimamente ha decidido dejar de ser el soso de la fiesta. Normalmente es una piedra opaca que pasa desapercibida, pero en junio se volvió loca. Una erupción superficial disparó su luminosidad casi 10 magnitudes; para que nos entendamos, es como si pasaras de una bombilla de lectura a un foco de estadio de fútbol, volviéndose unas 8.000 veces más brillante de lo habitual. Y como si no le bastara con el primer subidón, en agosto volvió a subir siete magnitudes más. Una auténtica indigestión de luz. El 220P/McNaught juega bajo las reglas de Júpiter, que lo maneja como un títere en una órbita de 5,5 años. Tras alcanzar su perihelio el 14 de junio, justo más allá de Marte, ahora se pasea por el cielo nocturno. Dan Bartlett, que sabe de esto, dice que parece un cometa distinto. La cita final es en octubre, cuando pase más cerca de la Tierra, situándose entre las estrellas Lambda Ceti y Omicron Tauri. Lo más irónico es que este despliegue de pirotecnia podría ser su canto del cisne. Es muy probable que estemos viendo sus estertores finales. Si tiene suerte, se desintegrará en tiempo real ante nuestros ojos antes de llegar a su afelio el 19 de marzo de 2029. Un final dramático para alguien que no volvería a asomarse hasta finales de 2031, si es que no termina convertida en polvo cósmico antes.
El gobierno de Estados Unidos ha decidido que cuidar el planeta es un trámite burocrático que estorba el camino hacia Marte. La FAA, en una propuesta lanzada el 29 de julio, quiere limpiar el camino de 'regulaciones innecesarias' para que los cohetes despeguen y aterricen sin que un pajarito en peligro de extinción les corte el ritmo. Básicamente, quieren hacer con la ley ambiental lo que hacemos nosotros con los términos y condiciones de una app: hacer clic en 'aceptar' sin leer y pasar de largo. El plan es quirúrgico: eliminar 13 leyes federales del camino. Hablamos de dinamitar la National Environmental Policy Act, la Endangered Species Act y trozos del Clean Water Act y el Clean Air Act, además de la National Historic Preservation Act. Para el Departamento de Transporte, estas leyes son el freno de mano de la 'innovación estadounidense'. Es la lógica del 'primero disparo, luego pido permiso', tratando la protección del aire y el agua como si fueran una multa de aparcamiento que se puede negociar en el ayuntamiento. Todo esto ocurre mientras SpaceX, con su Starship V3 en Boca Chica, Texas, intenta jugar al Tetris con el terreno público. Buscan un intercambio de tierras en el Lower Rio Grande Valley National Wildlife Refuge que ya ha provocado una medida cautelar de emergencia la semana pasada por parte de grupos conservacionistas y tribales. Mientras tanto, el gobierno se apoya en órdenes ejecutivas de diciembre de 2025 y agosto para acelerar la construcción de puertos espaciales. El mensaje es claro: si quieres llegar a las estrellas, no importa si pisoteas el jardín del vecino, siempre y cuando la seguridad nacional y la política exterior no se vean comprometidas. El espacio es el límite, pero parece que la ecología es solo una sugerencia.
Mientras en la Tierra seguimos peleándonos por el precio del alquiler y el coste de la cesta de la compra, hay quien ha decidido que el mejor sitio para buscar el silencio es el polo sur de la Luna. China, que ya tiene el mapa del vecindario lunar bien trazado, ha invitado a África a subir al carro con la misión Chang'e-8 programada para 2029. El proyecto se llama Africa2Moon y, con un sentido del humor involuntario digno de un guion de comedia, han bautizado a sus sondas como BALLS (Bounced African Low Lunar Sphere). Sí, básicamente van a lanzar unas 'bolas' metálicas al espacio para escuchar los susurros más antiguos del universo. Carla Mitchell, la directora de la misión y cara visible de SARAO, ha pasado de ser una niña que creía que el espacio era un club privado para unos pocos a presentar este hardware en la NASA el 22 de julio de 2026. La jugada es maestra: tres esferas con antenas de radiofrecuencia que operan por debajo de los 20 MHz, una frecuencia que aquí abajo es imposible de captar porque nuestra atmósfera hace más ruido que una plaza de mercado en hora punta. Lo más delirante es que este despliegue, que involucra a instituciones de Kenia, Ghana y Botsuana, y que fue ensamblado en abril de 2026 por equipos de la Universidad de Stellenbosch y Petrawell, se está cocinando con lo que Clive Neal llama un 'presupuesto de zapatos' (shoe-string budget). Mientras los científicos estadounidenses se quejan de que no tienen fondos para comprarse un café, los voluntarios africanos están diseñando una red de 55 antenas para el futuro. Una lección de humildad cósmica: China pone el cohete, África pone el ingenio y el mundo mira cómo unas esferas metálicas intentan descifrar el origen del tiempo sin que nadie les pague el alquiler.
Pasamos de tener al Big Mouth Billy Bass colgado en la pared del sótano como un chiste de los noventa a fabricar espías acuáticos que parecen sacados de una película de ciencia ficción. El problema hasta ahora era que la ingeniería robótica era tan rígida como un contrato bancario: querías monitorizar un charco, comprabas un robot pequeño; querías vigilar un lago, tenías que diseñar otro aparato desde cero. Un gasto de tiempo y recursos que, en la calle, llamaríamos 'tirar la casa por la ventana' sin sentido práctico. Aquí entra ScaFi, la joya de la corona de los ingenieros del Instituto Federal Politécnico de Lausana (EPFL) y la Universidad Tecnológica de Queensland. Han logrado lo que parece magia: un único plano para tres tamaños distintos. No es que el pez se estire como un chicle, sino que han optimizado el esqueleto de varillas de fibra de vidrio y tela. Para pasar del modelo 'aperitivo' de poco menos de dos pies, al 'menú mediano' de 3,6 pies, o al 'monstruo' de nueve pies, solo hace falta cambiar el grosor de las varillas. Es como si pudieras ampliar tu casa simplemente comprando ladrillos más gordos sin tener que contratar a un arquitecto nuevo. La profesora Nana Obayashi, quien lideró el proyecto, lo ha dejado claro en npj Robotics: la naturaleza no viene en talla única, y sus herramientas tampoco deberían. Eso sí, la física no perdona. Mientras que el pequeño es un rayo de agilidad, el gigante de nueve pies —que probablemente haya dejado traumadas a las siluras del Lago Lemán, siendo el doble de grande que ellas— es un tanque: mantiene el rumbo pero se mueve con la velocidad de un lunes por la mañana. Un recordatorio humilde de que, aunque dominen la escala, la biología sigue llevando la delantera en eficiencia energética.
La educación superior ha pasado de los apuntes arrugados a la automatización total. Ya no basta con que un chatbot te redacte el ensayo mientras tú te haces un café; la nueva vanguardia consiste en delegar la existencia académica completa a agentes de IA. Estamos hablando de software que se loguea en Canvas y Blackboard, hace los tests, 've' los vídeos y hasta se pelea en los foros de debate simulando ser un alumno motivado. Mientras tanto, el estudiante real se dedica al 'doomscrolling' o al gaming, optimizando su tiempo como si fuera un CEO de Silicon Valley pero sin el salario. Lo más delirante es la gimnasia mental de las tecnológicas. ChatGPT, Gemini y Grammarly no ponen ni una pega a escribir trabajos enteros. Perplexity, en un despliegue de cinismo nivel experto, le soltó al New York Times que obligar a la IA a identificarse en las plataformas educativas 'pondría en riesgo la privacidad del alumno'. Traducción: 'No queremos romper el juguete que mantiene nuestros números arriba'. En el campus, el caos es absoluto. Profesores como Karen Costa se preguntan si están dando clase a humanos o a un ejército de bots. La hipocresía alcanza su pico en instituciones como la California State University, que firma contratos multimillonarios con OpenAI mientras sus docentes, como Carol Sewell, se sienten solos en la trinchera. La respuesta institucional es casi medieval: la University of Chicago Law School ha prohibido móviles y laptops en primer año, y Princeton ha fulminado un Código de Honor centenario porque ya no se puede confiar ni en la sombra de un alumno. Hemos llegado al punto donde la única forma de asegurar que alguien piense es quitarle la electricidad.
Mientras nosotros nos peleamos con la aplicación del banco para que no nos cobren una comisión absurda, en Weymouth, Massachusetts, hay un grupo de mapaches que han encontrado la verdadera felicidad: el caos absoluto. El New England Wildlife Center ha decidido invertir en una remodelación de sus recintos exteriores, instalando perímetros reforzados y cámaras de vigilancia que, en lugar de pillar a un intruso, han capturado una lucha libre clandestina de animales que no tienen ni idea de lo que es pagar un alquiler. Priya Patel, la Directora Médica de Vida Silvestre, nos confirma que estos pequeños gladiadores de entre 4 y 5 meses —algunos acogidos desde principios de mayo— están ejecutando el plan perfecto de rehabilitación: ser lo más salvajes posible. Es una gestión impecable. Mientras el ciudadano medio intenta sobrevivir a la inflación, estos huérfanos reciben vacunas contra la rabia, el distemper y el parvovirus, y han pasado de la fórmula infantil a comida sólida sin soltar un solo euro. La estrategia es brillante: criarlos en grupos grandes para que se quieran entre ellos y no se encariñen con los humanos. Nada de mimos, solo cajas puzzle para que aprendan a resolver problemas, algo que muchos políticos envidiarían. El recinto exterior es su campo de entrenamiento para aprender a buscar sombra cuando aprieta el sol o a amontonarse cuando llueve, simulando la dureza de la calle pero con la seguridad de un centro especializado. Y para los mirones que buscan romance nocturno, Patel corta el paso rápido: no hay citas íntimas aquí; la madurez sexual llega a los 10 meses, y para entonces, estos pequeños revoltosos ya habrán sido devueltos a la naturaleza para empezar a desvalijar basureros reales.
Hay una forma muy elegante de decir que alguien ha dejado el grifo abierto en el jardín del vecino y se ha ido a dormir la siesta: se llama 'falta de supervisión clara'. El petrolero Caroline Bezengi, un gigante que navegaba con la bandera de Camerún pero el corazón lleno de 800.000 barriles de crudo ruso, decidió que las Islas Al Hallaniyat eran el sitio perfecto para echarse una siesta eterna. Primero hubo una 'explosión' el 8 de junio —de esas que no vienen en el manual de instrucciones— y para el 30 de junio el barco ya estaba encallado en una reserva marina de Omán que, para colmo, aspira a ser Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Llevamos seis semanas en este silencio sepulcral mientras el barco vomita petróleo sin descanso. Para que nos entendamos: la mancha ya cubre más de 2.000 kilómetros cuadrados. Es como si alguien hubiera volcado un camión de aceite en el pasillo de tu casa y nadie quisiera limpiar porque no saben de quién es la mopa. John Amos, el CEO de SkyTruth, lo define como una pesadilla. Y tiene razón. Mientras los burócratas juegan al ping-pong sobre quién debe pagar la factura, el viento y las olas están desmantelando el casco del Bezengi con la paciencia de un escultor. Si nadie mueve un dedo, podríamos pasar de un susto a una catástrofe de 50 millones de galones vertidos. Básicamente, estamos viendo cómo un error de navegación se convierte en el mayor 'regalo' tóxico de la historia de Omán, todo porque resulta muy incómodo señalar con el dedo cuando el petróleo es ruso y la bandera es camerunesa.
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Adolfo Sáez