Crítica:
La noticia es un megáfono para el sector hostelero, pero brilla por su ausencia de argumentos sanitarios o voces del Ministerio. Es un unilateralismo disfrazado de noticia.
"Lo fácil es prohibir fumar en las terrazas en plena llegada de turistas, pero el fumador que se tenga que levantar de la mesa, ¿dónde lo desplazamos? Queremos soluciones y no conflictos con los vecinos"
Terrazas sin humo: ¿Solución o guerra vecinal?
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Terrazas sin humo: ¿Solución o guerra vecinal?
El Gobierno ha decidido jugar al Monopoly con la salud pública lanzando la propuesta de prohibir fumar en las terrazas justo ahora, que el país está a reventar de turistas. José Luis Álvarez Almeida, el presidente de Hostelería de España, no se ha guardado nada en COPE: ha calificado la medida como la 'canción del verano', esa melodía pegajosa y molesta que llega sin previo aviso y sin que nadie la haya pedido. La lógica es tan simple como un tique de cafetería: si echas al fumador de la mesa, el sujeto no dejará de fumar por arte de magia, sino que se mudará al portal del vecino o al soportal más cercano. En Asturias, con un clima que te obliga a buscar refugio hasta debajo de una piedra, el problema pasará de ser una molestia de terraza a una guerra civil en los rellanos. Mientras el Estado se siente virtuoso prohibiendo, ignora que España se quedaría como la oveja negra del turismo europeo, siendo el único gran destino junto a Suecia en aplicar este cepo. Con la previsión de recibir a 100 millones de turistas este año, el sector siente que el Gobierno ha elegido el camino más corto: prohibir en lugar de educar. Es el clásico movimiento de quien quiere limpiar la casa echando la basura al pasillo del vecino. Álvarez Almeida recuerda que la hostelería no es un hobby, sino un motor que sostiene el 7% del PIB y genera 2 millones de puestos de trabajo. Pedir respeto no es un capricho, es una necesidad cuando te intentan dinamitar la convivencia en plena temporada alta sin haber movido un dedo en campañas de sensibilización previas.
El 'milagro' de los 53 millones
Mientras el ciudadano medio se pelea con la aplicación del banco para que no le cobren una comisión por respirar, en las altas esferas el dinero fluye con una elasticidad envidiable. La Audiencia Nacional ha vuelto a encender la luz sobre el rescate de Plus Ultra, y el escenario es el clásico juego de sillas donde nadie quiere sentarse. Julito, el testigo que no deja de soltar lastre ante el juez José Luis Calama, ha vuelto a poner el dedo en la llaga: José Luis Rodríguez Zapatero habría sido el lubricante social para que un préstamo de 53 millones de euros aterrizara en las cuentas de la aerolínea. Lo fascinante es la coreografía del poder. El 7 de septiembre de 2020, José Luis Escrivá —actual gobernador del Banco de España y entonces ministro de Seguridad Social— se sentó con Zapatero. Seis días después de que la compañía pidiera el rescate a la SEPI, ocurrió el milagro: la Seguridad Social decidió que la deuda de Plus Ultra podía esperar. Escrivá dice que no habló de aviones con el expresidente, pero que es 'compatible' que la empresa estuviera al día sin haber pagado. Una gimnasia mental digna de un circo romano. Pero el hambre de influencias no paró ahí. Los implicados buscaban desesperadamente a José Luis Ábalos, el jefe de los cielos, o en su defecto, a su 'mano derecha', Koldo García. Mientras tanto, Nadia Calviño y María Jesús Montero cocinaban el Fondo de apoyo a la solvencia de empresas estratégicas, aprobado el 21 de julio de 2020. Un mecanismo diseñado a medida para que los fondos llegaran a destino. La portavoz Elma Saiz se ha limitado a recitar el manual de instrucciones, asegurando que todo fue 'correcto' porque pasó por la SEPI, el Tribunal de Cuentas y la Comisión Europea. Claro, porque cuando el papel dice que todo está bien, la realidad es solo un detalle irrelevante.
Elma Saiz: 2 millones y migajas digitales
En el manual de cortesía del Gobierno, parece que hay páginas que algunos medios simplemente no pueden leer. Elma Saiz, al mando del Ministerio de Seguridad Social, ha ejecutado una coreografía financiera donde la equidad es un concepto abstracto. Mientras el presupuesto de publicidad institucional fluye como un río caudaloso hacia los amigos de siempre, para OKDIARIO el grifo ha estado prácticamente cerrado. Hablamos de un reparto de 1,98 millones de euros en los últimos cinco años destinados a medios digitales, de los cuales este diario —que se pasea por el quinto puesto de lectura en España— solo ha visto 5.906 euros con IVA. Para que nos entendamos: es el 0,3% del total. Es como si el Gobierno organizara una cena para todo el barrio y a ti te dejaran solo una aceituna y un sorbo de agua. La ingeniería del desplante es quirúrgica. En 2022, entre campañas sobre el Ingreso Mínimo Vital y pensiones, se movieron millones; para OKDIARIO, el resultado fue un redondeo a cero. En 2023, hubo una pequeña distracción y soltaron los citados 5.906 euros en una campaña de autónomos, pero fue un desliz administrativo. En 2024, con la promoción de la función pública, volvimos al desierto: cero euros. Y ya llegamos a 2025, el año del silencio absoluto. A pesar de que el Ministerio gastó 1,5 millones en el Ingreso Mínimo Vital, destinando 337.656 euros a digitales, OKDIARIO volvió a quedar fuera de la lista de invitados. Mientras tanto, el Grupo Prisa se paseaba con más de 12 millones de euros en el bolsillo. Que la publicidad institucional sirva para informar sobre pensiones es la excusa oficial; que se use como un club privado de recompensas es la realidad de la calle.
SpaceCamp: El blockbuster que el Challenger dinamitó
Hay errores de cálculo que te dejan la cuenta corriente en rojo, y luego está el de Twentieth Century Fox con 'SpaceCamp'. Imagina gastar más pasta que en 'Top Gun', contratar a un jovencísimo Joaquin Phoenix (cuando aún se llamaba Leaf) y poner a John Williams a escribir la música, solo para que la realidad te pegue un bofetón en junio de 1986. El plan era vender una fantasía de niños aventureros en el US Space & Rocket Center de Alabama, un sitio donde Elon Musk y Chelsea Clinton aprendieron que el espacio es el patio de recreo definitivo. Todo iba sobre ruedas: un guion aprobado por la NASA donde el detonante es un fallo catastrófico en la plataforma de lanzamiento. Sí, la NASA firmó el visto bueno a una trama basada en un error garrafal. Irónico, ¿verdad? Pero el destino tiene un sentido del humor negro. En enero de 1986, el Challenger explotó a los 73 segundos del despegue, borrando del mapa a siete astronautas. De repente, una peli sobre niños que se cuelan en el Atlantis por culpa de un robot conserje llamado Jinx pasó de ser un 'hit' a ser un recordatorio incómodo de la tragedia. El director Harry Winer pensó que el público buscaría 'esperanza', pero la gente no quiere pagar una entrada para ver la versión Disney de un accidente real. El resultado fue un agujero financiero donde la cinta no recuperó ni la mitad de su presupuesto. El rodaje fue un calvario: lo que debía durar tres meses se alargó a seis, tanto que el equipo imprimió camisetas que decían 'SpaceCramp' (Calambre Espacial). Al final, la película terminó siendo un cascarón vacío que solo sirvió para que algunos niños se hicieran físicos, mientras que en taquilla fue el equivalente a lanzar un fajo de billetes a un agujero negro.
Robots asesinos: la guerra en modo automático
La humanidad tiene un don especial: inventar la herramienta para el suicidio colectivo y luego preguntar si es ético usarla mientras ya tienen el dedo en el gatillo. El 12 de junio de 2026 nos han soltado la bomba: los 'killer robots' ya no son una trama de ciencia ficción barata, sino una realidad en el campo de batalla. Se acabó el juego de los rumores; ya sabemos que la IA ha ejecutado soldados sin que ningún humano tuviera que cargar con la culpa moral de apretar el botón. Es el sueño húmedo de la guerra moderna: matar sin ensuciarse las manos ni mirar a los ojos. La lógica para prohibirlos es tan sencilla como la lista de la compra: si delegas la muerte en un algoritmo, el riesgo de que el software confunda un convoy de refugiados con un tanque es altísimo. Además, convertir la guerra en un videojuego donde el mando lo tiene una máquina le quita la dignidad al combatiente y crea un agujero legal donde nadie es responsable de la masacre. Es como si el coche se saltara un semáforo y el dueño culpara al GPS. Pero claro, mientras la ONU lleva más de una década intentando poner orden en el gallinero, los pesos pesados —India, Israel, Rusia y Estados Unidos— han hecho un muro de silencio y han vetado las discusiones. Es la hipocresía corporativa y estatal en estado puro: predicar la paz en los foros mientras se optimiza el código de exterminio. Lo más aterrador es que no hace falta un presupuesto de estado; con piezas baratas pedidas por internet y software de código abierto, cualquier adolescente con un mínimo de cultura digital podría montar su propia escuadra de ejecución autónoma. En Ucrania ya hemos visto el tráiler: los robots dominarán el tablero. Ahora solo queda decidir si queremos que un humano siga siendo el responsable de la tragedia o si preferimos que la muerte sea un proceso automatizado y eficiente.
Sagan: el manual contra el timo mental
Carl Sagan no tenía una bola de cristal, pero tenía algo mucho más peligroso para el status quo: sentido común. En su obra 'The Demon-Haunted World: Science as a candle in the dark', publicada en 1995, el astrónomo no escribió un libro de ciencia, sino un manual de supervivencia para no dejarse timar por el primer charlatán de turno. Es fascinante y aterrador leerlo hoy. Sagan predijo una América convertida en economía de servicios, con la industria desterrada a otros países y un puñado de privilegiados manejando un poder tecnológico que el ciudadano medio no entiende ni de lejos. Básicamente, describió nuestro presente como quien lee el ticket de una compra que no recuerda haber hecho. Mientras nosotros nos peleamos en hilos de Twitter o consultamos el horóscopo para ver si el lunes será un desastre, Sagan nos advirtió que, al perder la capacidad crítica, deslizaríamosnos hacia la superstición. Es el equivalente intelectual a que tu abuelo te dijera que no compraras aquel coche usado con el motor echando humo; nosotros no escuchamos y ahora estamos atrapados en el atasco de la desinformación. El autor no se dedica a humillar al ingenuo, sino a dinamitar la mentira. Lo hace con una elegancia que hace que cualquier redactor actual parezca un niño escribiendo con crayones. Aunque algunos datos científicos de hace casi tres décadas hayan quedado obsoletos —como quien guarda un Nokia 3310 en la era del 5G—, la metodología sigue intacta. Su famoso 'baloney detection kit' (kit de detección de tonterías) es la herramienta definitiva para filtrar la basura informativa. En un mundo polarizado y visceral, la calidez de Sagan es un soplo de aire fresco: no está enfadado con nosotros por ser crédulos, simplemente está decepcionado de que hayamos dejado que la vela de la razón se apague por pura pereza mental.
Sacan un tanque nazi de la arena
Hay quien guarda los tickets del supermercado durante años, pero los Aliados prefirieron enterrar un StuG III entero en la arena de Cuxhaven, a unas 58 millas al noroeste de Hamburgo. Ochenta años después, unos obreros que solo querían hacer su trabajo cavando junto al Mar del Norte se toparon con este fósil de acero que dormía la siesta bajo la base aérea naval de Nordholz. No es cualquier chatarra; es el vehículo blindado más producido de la Alemania nazi, con más de 9.300 unidades saliendo de las líneas de montaje de Rheinmetall hasta abril de 1945. El bicho es una paradoja arquitectónica. Por fuera, una bestia intimidante; por dentro, según Andreas Hüser, director de patrimonio arqueológico de Cuxhaven, un espacio 'opresivamente estrecho'. Imagínese pasar la jornada laboral en una caja de zapatos metálica con otros tres colegas, donde para apuntar al enemigo no tenías la comodidad de una torreta giratoria, sino que tenías que pivotar todo el vehículo como quien intenta aparcar un tráiler en una calle estrecha de Madrid. Lo más inquietante no es el óxido, sino la contabilidad de guerra. El cañón conserva 17 marcas blancas, que en el lenguaje de la calle significan 'estos cayeron'. Aunque no hay un acta oficial de combate, esas muescas son el currículum sangriento del tanque. Gracias a que la arena seca actuó como un conservante barato, la pintura de camuflaje sigue ahí, junto a munición ligera que olvidaron recoger. Ahora, el StuG III se prepara para un viaje a Munster en agosto y su posterior jubilación en el Museo de Historia Militar de la Bundeswehr en Dresden. Un recordatorio metálico de que, por mucho que entierres el pasado, la arena siempre acaba escupiendo la verdad.
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