Crítica:
El texto original es un despliegue de nepotismo y cinismo sindical que el autor apenas roza. La noticia es un catálogo de 'dedazos' disfrazado de negociación colectiva.
UGT y CCOO piden por carta a Renfe que suba el sueldo a los puestos de dirección
Sindicatos piden más pasta para los jefes
Otros artículos
Sindicatos piden más pasta para los jefes
Hay que tener valor, o una capacidad de abstracción digna de un premio Nobel, para defender la justicia social pidiendo que los jefes ganen más. El 31 de julio, Pepa Páez (CCOO) y Raquel González (UGT) decidieron que la brecha salarial en Renfe era un problema... pero al revés. Enviaron una carta a Lucas Calzado, el director de Organización y Talento, advirtiendo que los directivos están sufriendo una 'reducción de las diferencias retributivas'. Traducido al lenguaje de la calle: los de arriba están asustados porque el resto de la plantilla se ha acercado demasiado a sus bolsillos. Resulta casi cómico que mientras el IV convenio colectivo, aprobado el 29 de julio, promete un aumento del 4,5% para 2027 y un 2% para 2028, los sindicatos sientan que esto es un insulto para las jefaturas. Básicamente, sugieren que para que un puesto de mando sea 'atractivo', necesita un sablazo extra en la nómina. Es la solidaridad de clase en su estado más puro: luchar para que el que manda no se sienta 'desmotivado' por ganar casi lo mismo que el que pica piedra. Todo esto ocurre en un ecosistema donde el mérito es un concepto flexible. Calzado, el destinatario de la misiva, tiene un hijo que aterrizó en una plaza de Renfe en septiembre de 2024, apenas seis meses después de que el padre ascendiera a la cúpula. Mientras tanto, el presidente Álvaro Fernández Heredia ha logrado colocar a un abogado afín de sus tiempos en el Ayuntamiento de Madrid, eliminando convenientemente la exigencia de ser Abogado del Estado para el puesto. Todo esto sucede mientras los trenes son hornos sin climatización y el Sindicato Ferroviario protesta. Pero descuídense, que los sindicatos ya están vigilando que los jefes no pasen penurias económicas.
Starship V3: El cohete que no explotó
Elon Musk ha vuelto a jugar al Tetris con trozos de metal del tamaño de un rascacielos y, sorprendentemente, esta vez no ha terminado en fuegos artificiales accidentales. El pasado viernes 24 de julio, la Versión 3 (V3) del Starship, un bicho de 124 metros de altura, despegó desde Starbase en Texas para demostrar que SpaceX ya no solo sabe hacer ruido, sino también precisión. La jugada fue maestra: el cohete desplegó 20 satélites Starlink de última generación y logró reencender un motor Raptor en el vacío del espacio. Pero el verdadero milagro, el que nos deja a todos con la boca abierta, fue el amerizaje en la costa de Australia Occidental. Por primera vez en la historia de este programa, el vehículo tocó el agua y no decidió convertirse en un volcán instantáneo; sobrevivió al impacto, aunque con un incendio en la nariz que parecía una barbacoa mal gestionada. No todo fue seda. El propulsor Super Heavy tuvo sus propios dramas con los motores durante el regreso, recordándonos que domar estas bestias es como intentar que un elefante baile claqué. Mientras nosotros peleamos con el precio del alquiler, Musk ya planea el Vuelo 14, donde quiere que la torre de lanzamiento atrape el cohete con sus brazos 'chopsticks' como quien recoge un pedido de comida china. Con la mirada puesta en Artemis III el próximo verano y la Luna en 2028, SpaceX ha pasado de la fase de 'estamos probando a ver si explota' a la de 'esto ya es operativo'. Un salto cuántico que deja claro que, en la carrera espacial, la ingeniería de la reiteración es el camino más corto hacia las estrellas.
Vacunas: el ciclo menstrual decide el escudo
Durante décadas, la ciencia ha tratado el ciclo menstrual como si fuera el ruido blanco de una radio vieja: algo que está ahí, pero que preferimos ignorar para que no moleste en el laboratorio. Poppy Cooper, de la London School of Hygiene & Tropical Medicine, ha decidido que ya basta de tratar la fisiología femenina como una 'variable molesta'. Resulta que vacunarse contra el covid-19 no es lo mismo si estás en la fase folicular que en la lútea. Traducido al idioma de la calle: si te pinchas mientras la progesterona está a tope (fase lútea), tu cuerpo entra en modo 'espera un embarazo' y baja la guardia. Es como intentar entrenar a un perro guardián mientras le das masajes relajantes y música zen; el sistema inmunitario se pone demasiado cómodo y no reconoce el antígeno con la agresividad necesaria. Los datos, extraídos de 1.474 mujeres en EE. UU., Reino Unido, Canadá y Australia que usaban la app Clue en 2021, son reveladores. De las 82 mujeres que pillaron el virus tras la vacuna (principalmente Pfizer o Moderna), aquellas vacunadas en la fase lútea contrajeron la infección 35 días antes que las de la fase folicular. Claro, el estudio tiene sus costuras: no hubo tests PCR para confirmar los contagios y los investigadores, algunos vinculados a Clue, pasaron por alto la ovulación y la menstruación. Pero el mensaje es lapidario. Julia Craggs lo resume bien: hemos ignorado una fuente masiva de variación en los tratamientos médicos simplemente porque no mirábamos en esa dirección. Mientras nos venden el 'cycle syncing' como una dieta mística de Instagram, la realidad es que las hormonas pueden decidir si tu vacuna es un escudo de acero o una malla de alambre.
Física cuántica: ¿Aprender jugando o timo?
Imaginen que intentar entender la mecánica cuántica es como intentar leer la letra pequeña de un contrato de alquiler mientras te roban la cartera: frustrante y deliberadamente confuso. Ahora, imaginen que alguien decide envolver ese dolor de cabeza en un envoltorio de colores y nos dice que es un videojuego. Así nace Quantris, una versión de Tetris donde las piezas están en 'superposición'. Traducido al idioma de la calle: la pieza está ahí y no está, como ese sueldo que aparece en la cuenta el día 1 y desaparece el día 2 en un abrir y cerrar de ojos. Si tienes la mala suerte de 'observarla', la pieza materializa y, ¡pum!, pierdes la partida. No nos engañemos; no estamos hablando de que tu PlayStation 5 se haya convertido en un acelerador de partículas. La realidad es que la mayoría de estos 400 juegos, impulsados por eventos como el Quantum Game Jam desde 2014, corren en simuladores convencionales. Es como comprarse un coche eléctrico de juguete que hace ruido de motor V8: la experiencia es similar, pero el motor sigue siendo el mismo de siempre. Incluso Quantum Backrooms, desarrollado por Moth Quantum con ayuda de IBM, usa la computación cuántica solo en la cocina (el desarrollo), pero te lo sirve en un plato de cerámica tradicional (tu PC). Lo fascinante es la hipocresía del aprendizaje. Tenemos a niños de ocho años gritando '¡me has entrelazado!' mientras juegan a Quantum TiqTaqToe o Quantum Chess, sin tener la más remota idea de qué es el entrelazamiento cuántico. Están interactuando con conceptos que harían llorar a un estudiante de ingeniería, pero lo hacen porque es divertido. Mientras los académicos de Aalto University o Caltech intentan que estas herramientas sean útiles, la realidad es que estamos creando una generación de 'nativos cuánticos' que entienden la física más compleja del universo simplemente porque quieren ganar una partida.
Jefes 'IA-dependientes': el nuevo delirio corporativo
Hay una nueva enfermedad profesional en el ecosistema corporativo: la 'IA-dependencia aguda'. No es que los jefes quieran optimizar procesos, es que han sustituido el sentido común por un chat. Imagínate que tu jefe, en lugar de mirar el balance de cuentas o hablar con el cliente, le pregunte a un bot si debe echarte. Pues así de surrealista. En una startup legal, el CEO llegó a redactar 'La Biblia', un manual de cientos de páginas generado por IA que los empleados debían estudiar como si fueran novicios en un convento tecnológico. Si no consultabas con el bot antes de hablar con él, básicamente estabas admitiendo que no te importaba tu puesto. El delirio escala rápido. Pasamos de usar ChatGPT para redactar un correo aburrido a pivotar el modelo de negocio cada semana porque el algoritmo dice que la negligencia médica es el negocio del momento, para luego saltar a las quiebras concursales sin despeinarse. Es el 'vibe-coding' llevado al extremo: gestionar una empresa basándose en sensaciones digitales y no en datos reales. Mientras el empleado de IT recibía un bono anual de 120 dólares —una cifra que parece más una propina que un incentivo profesional—, su supervisor usaba la IA como un 'sacerdote digital' para validar que todas sus decisiones eran correctas. Lo más cínico es el uso de la tecnología para el espionaje. Tres suscripciones Pro para controlar los chats de la plantilla, que terminaron convirtiéndose en una ventana para que los empleados supieran quién sería el próximo sacrificado en el altar de OpenAI. Al final, la productividad se ha ido al traste en un bucle de retroalimentación donde el jefe ignora la realidad del terreno porque Claude o ChatGPT le han dicho que el problema es que el vendedor no sabe vender, y no que el producto es un espejismo. Es la era del 'slop', donde el criterio humano es el estorbo y la alucinación de la máquina es la verdad absoluta.
Prehistoria: cazaban hembras para no morir
Imaginen que salir a comprar el pan hoy implica enfrentarse a un tanque de cinco toneladas con colmillos. Así era la rutina del Paleolítico Superior, hace unos 50.000 años. Pero resulta que nuestros ancestros no eran precisamente suicidas; tenían una estrategia de 'shopping' muy clara. Según el estudio publicado en Current Biology, los cazadores de la Edad de Hielo preferían ir a lo seguro: las hembras. Mientras que en los cementerios naturales —esos donde la naturaleza te cobra la factura con un deslizamiento de tierra o un agujero traicionero— el 66% de los restos son machos solitarios y hormonales, en los asentamientos humanos la historia cambia. Ahí, el 70% de los huesos analizados pertenecen a hembras. David Díez del Molino y su equipo de la Universidad de Estocolmo han pasado el escáner genético a 521 mamuts lanudos de Europa, Asia y Norteamérica, con antigüedades que oscilan entre los 20.000 y 30.000 años. Básicamente, han descubierto que el humano prefería el 'pack familiar' de las hembras, probablemente porque eran más predecibles o menos propensas a borrarte del mapa de un golpe que un macho alfa en celo. Jarosław Wilczyński, de la Academia Polaca de Ciencias, admite que no era un camino de rosas: si los mamuts eran como los elefantes actuales, enfrentarse a una manada matriarcal era jugar a la ruleta rusa con la vida. Como cereza del pastel genético, el equipo halló en la isla Wrangel, Rusia, un ejemplar que rompe el binario: un mamut con mosaicismo X0/XX, lo que en humanos llamaríamos síndrome de Turner. Un recordatorio de que, incluso hace milenios, la naturaleza se permitía algunas licencias creativas mientras nosotros solo pensábamos en cuánta grasa y marfil podíamos sacar de un animal antes de que nos pisara.
Píxeles suizos: la pantalla que te mira
Mientras nosotros seguimos peleándonos con el brillo del móvil para que no nos deje ciegos en la cama, en Suiza han decidido reinventar la rueda —o mejor dicho, el punto de luz—. Un grupo de mentes brillantes de la ETH Zurich, liderados por Sander Vonk y David Norris, ha presentado en la revista Nature 2026 el 'píxel de Fourier'. Suena a asignatura de matemáticas que te hacía llorar en bachillerato, pero la realidad es que han logrado que un solo píxel haga el trabajo de dos: controlar la luz y analizarla al mismo tiempo. Hasta ahora, era como tener un mando a distancia y una tele; uno mandaba y el otro recibía. Ahora, el píxel es el mando y la tele a la vez. ¿El truco? Jugar con la interferencia de la luz, esculpiendo superficies en un chip para que las ondas se refuercen o se anulen, como quien intenta coordinar una fila de dominó pero con fotones. Usando el análisis de Fourier para no volverse locos con los cálculos, han conseguido que la amplitud, la fase y la polarización convivan en el mismo espacio. Para demostrar que esto no es solo una fantasía académica, se han limitado a dibujar el logo de su universidad. Un despliegue de potencia tecnológica para hacer un dibujo corporativo, básicamente. La promesa es tentadora: pantallas de portátil que te hacen la foto sin necesidad de una cámara externa o chips que procesan imágenes sin pasar por el procesador, ahorrando energía como quien apaga la luz al salir de una habitación. De momento, es una joya de laboratorio que promete revolucionar la óptica, aunque nosotros seguiremos esperando que el móvil deje de quedarse sin batería a mitad de tarde.
Comentarios