Crítica:
El texto se limita a narrar los hechos sin profundizar en las causas estructurales de la violencia. La descripción de 'comunidades' es simplista y alimenta estereotipos. Falta contexto socioeconómico.
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Raval en llamas: ¿Quién paga la fiesta?
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TVE: El Tiempo Cambia, Los Presentadores No
La televisión pública, esa máquina de hacer creer que el dinero público se gasta en cultura, ha decidido que es más rentable hacer lo que ya hacía, pero con menos gente y, por supuesto, más control. RTVE, en un movimiento digno de manual de 'ingeniería financiera', ha decidido internalizar la producción de ‘Aquí la Tierra’, su magacín del tiempo que, irónicamente, parece estar en tormenta perfecta. El 1 de julio, el sablazo a la plantilla externa será oficial. Quico Taronjí, el presentador dominical que llevaba una década dándole la bienvenida al fin de semana (y a las facturas), se queda en la calle. No es un despido al uso, ojo, es que su contrato estaba con Catorce Comunicación, la productora externa que ahora sobra. Isabel Moreno, otra cara conocida, ya se despidió de la audiencia por redes sociales, como si el duelo fuera más importante que el sueldo. La excusa oficial: “reestructuración”. La traducción al español de la calle: ahorro a costa de currículums. Para llenar el vacío, RTVE ha rescatado a Marc Santandreu, un físico y meteorólogo que ya había probado el formato. Un comodín de la casa, vaya. El cambio no solo afecta a los presentadores, sino también a los reporteros, como Cris Tovar y Lucía Mbomio, que han visto cómo se les cerraba la puerta después de doce años. Doce años mostrando el campo y la naturaleza… y ahora, ¿quién lo hará? RTVE promete mantener la esencia del programa, pero con una plantilla a dieta. La promesa suena hueca, como un boletín del tiempo sin sol. El coste total de la operación, oficialmente, no se revela. Sospechosamente. En resumen, un ajuste de cuentas con sabor a despido colectivo, maquillado como una “profunda transformación”. Y todo, claro, en beneficio del erario público.
PAU Euskera: ¡Cero Absoluto!
La PAU de euskera en el País Vasco, señores, se ha convertido en un cesto de grillos. No por la dificultad de la lengua, que ya es un arte en sí misma, sino por una serie de ceros dignos de estudio estadístico. Hablamos de casi 60 alumnos, la mayoría de colegios concertados, que han visto su futuro universitario esfumarse con un rotundo 0 en la prueba. Y aquí viene el sablazo: una estudiante con nivel B2 de euskera –que, para los no iniciados, es como pedir un café con leche sin problemas–, un ocho en Biología en euskera (¡sí, en euskera!), y un 0,5 en el examen de la lengua materna. ¿Alguien entiende algo? La profesora Ana, del colegio Carmen Indautxu, lo resume a la perfección: “Es como si la lógica se hubiera tomado unas vacaciones”. Sospechan, y con razón, de una corrección sesgada. Resulta que los suspensos se agrupan en aulas específicas, ordenadas alfabéticamente, lo que sugiere que un mismo corrector podría estar poniendo la zancadilla a un rango de apellidos. El director del colegio Ayalde, Eloy Olabarri, lo ve igual: “Es llamativo que los resultados anómalos se concentren en un tramo concreto de apellidos”. El drama no es solo el suspenso en sí, sino la desventaja que supone para acceder a carreras con notas de corte estratosféricas como Medicina. Un cero en euskera, aunque seas un genio en el resto, te deja fuera de juego. Imaginen la lista de la compra: si uno de los productos tiene un precio desorbitado, la cesta al final sale por las nubes. Aquí pasa lo mismo: un error en una única asignatura puede dinamitar el futuro académico de estos jóvenes. Ahora, todos están tirando de papeleo para solicitar la revisión de los exámenes, esperando que la justicia (o al menos, un tercer corrector) prevalezca.
Recreo sin machismo: ¿Bromas o ley?
El Ministerio de Educación, en su infinita sabiduría, ha decretado guerra a los micromachismos en los recreos. Sí, señores, porque parece que el problema de la desigualdad de género no está en la brecha salarial, ni en el techo de cristal, sino en quién se queda con la portería en el partido de fútbol de 5º de primaria. Mientras tanto, la lista de la compra parece más justa que la distribución del espacio en el patio. La guía, un compendio de buenas intenciones y diagnósticos obvios, propone «patios coeducativos» para evitar que los niños ocupen todo el espacio y las niñas se queden mirando. ¡Eureka! ¿Nadie pensó antes en pintar líneas en el suelo? Y no se detienen ahí: vestuarios con “intimidad” (¿se refiere a que se puedan cambiar sin que les juzguen por el color de la camiseta?) y comedores donde no se asignen roles de género (¿quién sirve la sopa?). Todo esto mientras las mujeres siguen asumiendo la mayor parte de los cuidados no remunerados y las bajas por cuidado familiar, según el propio informe. ¡Menuda coherencia! La OCDE, por su parte, constata que la Educación Infantil en España está “fuertemente feminizada” (92% mujeres). Y claro, si los maestros de infantil fueran todos hombres, el problema estaría resuelto, ¿verdad? Porque un profesor varón, según la OCDE, es un modelo a seguir para romper estereotipos. Como si la solución a la desigualdad fuera una cuestión de cuotas. El informe TALIS 2024, con la participación de 498 centros, revela que España tiene personal docente altamente cualificado, pero parece que la formación pedagógica no incluye cómo evitar que un niño monopolice el balón. En fin, un debate necesario, sin duda, mientras el mundo real sigue girando a un ritmo diferente.
Euskera PAU: Suspensos Masivos, ¿Sabotaje?
La Selectividad vasca se ha convertido en un drama con sabor a cera y bilis. Un tsunami de ceros en Euskera amenaza con hundir las aspiraciones universitarias de toda una generación, especialmente de los que cursan en colegios donde el castellano es el idioma vehicular. Mientras el precio de la vivienda en Bilbao sigue por las nubes, el futuro de estos estudiantes pende de un hilo, cortesía de un examen que parece diseñado para el fracaso. Según el 'Correo', la cosa va más allá de un simple tropiezo. Hablamos de un cero masivo, de esos que te dejan con la boca abierta y la calculadora en blanco. Centros de modelo A –los que apuestan por una enseñanza en castellano– reportan hasta una docena de suspensos por clase. Docentes, con la paciencia por los suelos, aseguran que el examen no es más difícil que otros años, pero los resultados sugieren lo contrario. Es como si, de repente, la redacción en euskera se hubiera convertido en una prueba de fuego digna de la Inquisición. La Universidad del País Vasco (EHU) primero dio esperanzas con un aviso de posible error en el sistema GAUR, pero luego echó un jarro de agua fría: solo corrigieron los casos de los que figuraban como ausentes. El resto, con sus ceros relucientes, se quedan con la mosca detrás de la oreja. Ahora toca tirar de revisión, con la esperanza de que la corrección sea más benévola. Algunos centros incluso barajan la idea de una reclamación conjunta, porque esto, amigos, huele a sabotaje o, como mínimo, a una prueba mal calibrada. Que un alumno con un B2 o C1 en euskera se lleve un cero es tan absurdo como pagar 5 euros por un café con leche. Esto no es un examen, es una criba.
Altman & Leto: ¿El dúo perfecto?
Sam Altman, el gurú de OpenAI, parece tener una brújula moral averiada o, simplemente, una cuenta bancaria con un apetito insaciable. Su última ocurrencia, World (antes Worldcoin), una empresa que escanea tu iris para demostrar que eres 'humano' (sí, como en 'Minority Report'), se ha aliado con Jared Leto, un actor con un historial de acusaciones de abuso sexual que harían sonrojar al mismísimo Lucifer. La ironía, señores, es un plato que se sirve frío. La idea, aparentemente, es combatir a los especuladores de entradas para conciertos. El plan maestro: un 'Humans Only Concert' donde los fans de Thirty Seconds to Mars (ojo, no Bruno Mars, ahí hubo un lapsus confusus de proporciones épicas) escanean sus ojos a cambio de una oferta 2x1. Cerca de 1,000 'humanos verificados' cayeron en la trampa, mientras que, según Tools for Humanity (otra creación de Altman), repelieron a más de 100,000 bots. Un triunfo, ¿no? El problema es que entregar tus datos biométricos a una empresa con un historial cuestionable (alegaciones de fraude, explotación en países empobrecidos, prohibiciones en varios países) no suena precisamente a ganga. Y la elección de Leto como embajador, con nueve acusaciones de conducta inapropiada en su contra, es como poner a un pirómano a cargo de la seguridad contra incendios. Para rematar la faena, Altman también ha sido acusado de mala conducta sexual. En resumen, un cóctel molotov de dudosa ética y oportunismo descarado. ¿La solución para un problema de especulación? Crear uno mucho, pero mucho peor. Todo esto, mientras el precio de un café sigue subiendo y la lista de la compra parece una declaración de guerra.
Amor en tiempos del 'yo'
El amor a la antigua usanza, ese que te dejaba en números rojos emocionales y económicos, parece estar en extinción. Un estudio monumental, con más de 61.000 participantes de 81 países – más gente que en un mitin político – revela que el individualismo rampante está enfriando los corazones. No es que ya no nos enamoremos, sino que lo hacemos con el termostato bajito. La doctora Jaroslava Varella Valentova, ajena al estudio pero con un ojo clínico, apunta que obsesionarse con una sola persona puede ser un lastre para la productividad. ¿Quién necesita un romance cuando hay facturas que pagar? La cosa va más allá de una simple cuestión de prioridades. Julie Aitken Schermer, de la Western University, sospecha que las nuevas generaciones son más narcisistas que sus antecesores, algo que no es precisamente una novedad bajo el sol. La globalización y las redes sociales, claro, son los chivos expiatorios habituales. Pero Marta Kowal, de la Universidad de Wrocław, y su equipo han encontrado una correlación directa: a mayor individualismo, menor intensidad en el amor. El estudio, presentado en un congreso en Edimburgo (donde seguro había más tweed que pasión), midió la intensidad del amor en una escala del 1 al 5 y el individualismo en una escala del 1 al 7. Los resultados son claros: la gente que se preocupa más por sí misma siente menos “deep emotional bond”, como dirían los anglosajones. Thomas Curran, de la London School of Economics, lo explica sin rodeos: si estás demasiado preocupado por tu imagen y tus logros, te cuesta ser vulnerable. Y sin vulnerabilidad, el amor intenso es como un café sin cafeína. La solución, según Schermer, podría estar en la terapia grupal, en recordar que somos parte de algo más grande. Kowal, por su parte, planea seguir investigando el tema con 2.000 parejas en Polonia durante un año. Un año entero observando cómo el individualismo afecta a la felicidad conyugal. Parece una inversión con buena rentabilidad.
¡Fortaleza de Mantas! Récord Guinness puro
En un mundo donde la inflación te sablea la cuenta bancaria y el alquiler es un deporte extremo, Las Vegas ha decidido romper un récord Guinness… de la fortaleza de mantas más grande del mundo. Sí, lo has leído bien. Mientras algunos luchan por pagar la luz, un ejército de voluntarios y estudiantes de ingeniería del West Career & Technical Academy se han dedicado a construir un palacio efímero de sábanas en el Desert Breeze Community Center. La estructura, que cubría la friolera de 14.103 pies cuadrados (superando al anterior campeón de Carolina del Sur, con sus modestos 12.291 pies cuadrados), exigió un despliegue logístico digno de una película de guerra: cientos de sábanas, tent poles, cuerdas, tuberías, ¡e incluso clips de carpeta! Un adjudicador de Guinness World Records, armado con una cinta métrica y un criterio implacable (sin agujeros de más de una pulgada, por favor), certificó la hazaña. No era solo cuestión de tamaño, sino de habitabilidad: la fortaleza debía permitir sentarse “cómodamente” dentro. Luego, como todo buen castillo de niño, fue desmantelado para volver a la vida real: partidos de baloncesto y la triste realidad de que las mantas no pagan facturas. El proyecto, que costó una cantidad de recursos que podría haber solucionado problemas reales, es una metáfora perfecta de nuestra época: mucho esfuerzo para algo… intrascendente. Una distracción glorificada en un mundo que necesita soluciones serias.
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