Crítica:
El texto es una pieza de análisis histórico brillante que conecta el pasado con el presente, aunque peca de un final ligeramente panfletario al lanzar la pulla directa al gobierno actual.
El texto es una pieza de análisis histórico brillante que conecta el pasado con el presente, aunque peca de un final ligeramente panfletario al lanzar la pulla directa al gobierno actual.
Hay una receta clásica para evitar hablar de los propios errores: culpar al vecino y, si puedes, pedirle que te regale la casa. Así opera la prensa marroquí. Mientras miles de personas intentan cruzar la frontera a nado, el diario Le360 decide que la solución no es gestionar el flujo migratorio, sino que España entregue las llaves de Ceuta y Melilla. Según su narrativa, estas ciudades son «ciudades ocupadas» y su «restitución» es la única salida. Una gimnasia mental fascinante. Traducido al lenguaje de la calle: es como si tu vecino dejara que la gente saltara su valla para entrar en tu jardín y, cuando te quejas del caos, te dijera que el jardín es suyo porque «está en su barrio» y que mantener el césped cortado te sale demasiado caro. El diario alauita se atreve a hablar de «anomalía geopolítica» y menciona que el coste financiero y logístico de la protección española pesa sobre las arcas públicas. Claro, porque ahora resulta que mantener la frontera es un gasto superfluo que España debería ahorrar regalando territorio. El argumento histórico es el colmo de la ironía. Le360 evoca la presencia árabe-musulmana en España durante ocho siglos para justificar que Ceuta y Melilla son «vestigios de una época pasada». Olvidan, convenientemente, que cuando estas plazas se incorporaron a la Monarquía Hispánica, el Estado marroquí moderno ni siquiera figuraba en el mapa. No hubo colonialismo, hubo presencia centenaria. Ahora, entre Fnideq y Nador, el régimen de Mohamed VI juega a que la geografía y la demografía son mandatos divinos. Al final, el mensaje es transparente: el caos migratorio no es un problema de gestión, sino una herramienta de presión inmobiliaria a escala estatal.
Mientras en Europa nos ponemos a discutir si poner una valla en Ceuta o Melilla es 'demasiado' después de que Marruecos nos recordara que las fronteras son sugerencias, Donald Trump ha decidido que la cortesía no detiene caravanas. El hombre ha vuelto a la Casa Blanca con un manual de instrucciones muy simple: más acero, más botas y cero romanticismo. Para el 2025, la Oficina de Aduanas y Protección Fronteriza (CBP) ya presume de cifras que parecen sacadas de un libro de contabilidad optimista: los cruces ilegales han caído a niveles no vistos en tres décadas, manteniendo las detenciones mensuales por debajo de los 9,000. Es un desplome del 95% respecto a los picos de la era Biden, lo que en lenguaje de calle significa que el grifo se ha cerrado de golpe. No es magia, es presupuesto. Gracias a la Ley One Big Beautiful Bill Act (HR 1) de abril de 2025, Trump ha montado un 'Muro Inteligente' de 3,145 kilómetros que hace que la seguridad de un banco suizo parezca un colador. No es solo cemento; es una mezcla de bolardos de acero de hasta 9 metros, cámaras y sensores subterráneos. Han avanzado 300 kilómetros del nuevo proyecto y han sustituido otros 270, mientras que 700 kilómetros dependen puramente de la tecnología de detección. Pero el verdadero sablazo está en el personal. El Servicio de Inmigración y Control de Aduanas (ICE) ha inflado su plantilla de 10,000 a 22,000 agentes, logrando que el año fiscal 2026 sea el año de la escoba: más de 350,000 deportaciones. Y para los que creen que el río es la salida fácil, han instalado boyas cilíndricas de hasta 15 pies en el Río Grande. Básicamente, han convertido la frontera en un club privado donde la entrada está prohibida y el portero tiene órdenes de no dejar pasar ni el aire.
Hay que tener un despliegue de optimismo casi quirúrgico para publicar una lista de canciones favoritas en Instagram mientras el país parece un episodio de 'Supervivientes' sin presupuesto. Mientras Ceuta se asfixiaba el pasado 30 de junio con una entrada masiva de inmigrantes marroquíes y los incendios forestales devoraban el mapa, Pedro Sánchez decidió que el momento era ideal para un 'reset' emocional. No cualquier reset: cuatro semanas de desconexión total, un récord de generosidad personal que dejaría en ridículo a cualquier otro jefe de Estado de la UE. El despliegue logístico fue digno de una estrella de rock: jet privado hasta Lanzarote y refugio en la villa estatal 'La Mareta', donde el acceso privado al mar y la pista de tenis ayudan a filtrar el ruido de la realidad. Según 'The Bild', el presidente ignoró sistemáticamente las advertencias de los servicios de inteligencia sobre la crisis migratoria, pero no olvidó incluir a Madonna con su tema 'I Feel So Free' en su banda sonora veraniega. Es el arte de la gestión moderna: mientras los cadáveres aparecen en las playas y la oposición grita que el Gobierno niega la realidad, el mandatario se dedica a curar su playlist de Charli XCX y los Rolling Stones. Para rematar la jugada, el cuadro familiar se completa con Begoña Gómez, quien acompaña al presidente en su retiro antes de enfrentarse, a partir de septiembre, a un juicio por influencias ilegales y malversación de fondos públicos. 'The Times' y 'The Telegraph' no han sido precisamente delicados con la sensibilidad del jefe del Ejecutivo. Al final, el mensaje es claro: el país puede hundirse en el caos, pero la música en La Mareta suena impecable y el aire acondicionado del avión privado funciona a la perfección.
Parece que el calendario de los 'harraga' tiene una fecha marcada en rojo, como quien reserva el restaurante para la Nochevieja: el 15 de agosto de 2026. Mientras el ciudadano medio se pelea con la maleta para irse de vacaciones, en TikTok y WhatsApp se cocina un 'evento masivo' con la precisión de un festival de música, pero sin entradas ni seguridad. El punto de encuentro es Castillejos (Fnideq), el lugar donde la esperanza y la desesperación se dan la mano frente a la valla. Alejandro Ramírez, portavoz del Gobierno de Ceuta, ha salido a la palestra con el tono habitual de quien ve venir la tormenta pero no tiene el paraguas a mano. Dice que hay 'preocupación'. Traducción: saben que el guion es el mismo que el del verano de 2024, cuando el 15 de septiembre se intentó repetir la jugada. En aquel entonces, más de 700 personas se colaron nadando o saltando el perímetro, convirtiendo la frontera en un coladero humano que obligó a desplegar un ejército de agentes para evitar que el caos se multiplicara. Ahora, el canal 'haraga mrc' es la nueva oficina de turismo para la irregularidad. Lo fascinante es la coreografía institucional: Ramírez pide más efectivos de la Policía Nacional y ayuda a Europa, básicamente solicitando que el Gobierno central deje de mirar hacia otro lado y mande recursos antes de que el 15 de agosto sea el día del desbordamiento. Es la eterna historia de Ceuta: pedir ayuda a Madrid mientras los grupos de WhatsApp organizan la logística de entrada más eficiente que la gestión de los fondos europeos. Esperan que no ocurra, pero la historia, al igual que los mensajes en darija, tiene una costumbre terrible de repetirse.
La naturaleza no lee boletines oficiales ni entiende de protocolos diplomáticos. Mientras los burócratas en Madrid se pelean con el mapa, la palometa negra (Brama brama) ha decidido que las aguas de Mauritania están demasiado calientes para su gusto y se ha mudado al norte, al Sáhara Occidental. Un éxodo biológico que deja a la flota española en una situación ridícula: el pescado está ahí, pero tocarlo es jugar a la ruleta rusa con el derecho internacional. Los números son una bofetada. Pasar de descargar 2.928 toneladas en 2019 a unas miserables 80 toneladas en 2025 no es una fluctuación; es un desplome. Para que el lector de a pie lo entienda: es como si tu sueldo mensual pasara de un buen salario a lo que te queda después de pagar el alquiler y comprar un paquete de galletas. El rendimiento ha caído un 92%, bajando de 3.650 kilos diarios en 2017 a solo 308 kilos en 2025. Un agujero financiero que hunde la rentabilidad de armadores gallegos y canarios. Aquí entra la gimnasia mental de Luis Planas. El ministro, cuyo móvil fue el juguete de Pegasus por cortesía de Rabat, ha redactado un borrador de ayudas que evita decir la palabra 'Sáhara' como si fuera una maldición. Para el Gobierno, el pez no se ha ido a una zona en disputa, sino a 'aguas jurisdiccionales del Reino de Marruecos'. Un malabarismo semántico peligroso, ya que la UE no tiene acuerdo con Rabat y el contrato con Mauritania caduca el 14 de noviembre. Mientras España se pierde en el laberinto legal y ofrece una palmadita económica de 80.000 euros bajo el régimen de minimis —una cifra que para una flota industrial es como poner una tirita en una amputación—, los barcos chinos y turcos pasan por el lado y se llevan el botín sin remordimientos ni tratados que respetar.
Cruzar la frontera es, hoy día, una cuestión de presupuesto y de saber leer el clima. Mientras más de 70.000 personas colapsaban Ceuta en una marea humana que recordaba a las peores aglomeraciones de un concierto gratuito, un grupo selecto decidió que el paso fronterizo de El Tarajal era para los que no tienen presupuesto. Para estos 'VIP' de la irregularidad, la solución fue un banco de niebla y una tarifa premium: entre 4.000 y 6.000 euros por plaza, un sablazo que triplica el coste de una patera convencional, que ya de por sí es un atraco entre 1.000 y 3.000 euros. La ironía es que mientras las mafias despliegan motos de agua de 70 nudos —máquinas que vuelan sobre el agua—, la Guardia Civil intenta perseguirlas con una lancha S-40 que apenas alcanza los 29 nudos. Es como intentar atrapar un Ferrari con un carrito de helados. Para rematar la jugada, la lancha HS-60 ha pasado el último mes en el taller; la arreglaron el 16 de julio para el día del Carmen, pero el artefacto decidió morirle a los agentes veinticuatro horas después. Una gestión del material que roza la comedia. Al menos una veintena de personas aterrizó en puntos como el Faro de Punta Carnero, la ensenada de Getares o la playa de Levante en La Línea de la Concepción. El domingo pasado se detectó la jugada, y aunque la Policía Nacional detuvo a cuatro personas el lunes en Cala Secreta, el sistema sigue siendo un colador. Lo más preocupante es el efecto dominó: al mandar a todo el mundo a vigilar la crisis migratoria, el narcotráfico ha encontrado la puerta abierta. Según el Informe Anual 2026 de CEAR, el Estrecho solo representó el 1% de las llegadas en 2025 (347 personas), pero cuando la niebla cubre el mar y las lanchas fallan, ese porcentaje es el espacio perfecto para que el crimen organizado haga sus cuentas.
Hay que tener un despliegue de optimismo —o de descaro— digno de un premio Oscar para intentar salvar la gestión de ocho años con una sartén. Iago Negueruela, el candidato del PSOE a la Alcaldía de Palma, ha decidido que la mejor forma de combatir el calentamiento global es convertir el Parc de Sa Riera en un restaurante de menú del día. Con la solemnidad de quien descubre la penicilina, Negueruela rompió un huevo sobre un tobogán para demostrar que, efectivamente, el sol calienta. El espectáculo es fascinante. Mientras el político lanza la perla de que «en la sombra hace menos calor que en el sol» —una revelación científica que probablemente dejaría boquiabiertos a los físicos de la NASA—, presume de que el tobogán alcanzó los 66 grados y los columpios superaron los 50. El contraste es tan grueso que se puede cortar con cuchillo: el candidato se lamenta de la falta de árboles en un parque donde su propio partido gobernó entre 2015 y 2023. Básicamente, Negueruela se queja de que no hay sombra en el jardín que él mismo dejó sin regar durante casi una década. Para rematar la jugada, el secretario general de la Agrupación Socialista de Palma (ASP) decidió que el culpable era el alcalde del PP, Jaime Martínez, acusándolo de preferir las obras para turistas y pactar con Vox. Es la clásica ingeniería política: cuando no encuentras la solución al problema, buscas un culpable y, si no hay presupuesto para plantar robles, siempre puedes comprar una docena de huevos en el supermercado y grabar un TikTok. El plan 'ambicioso' para dar sombra a la ciudad ahora llega justo a tiempo, probablemente porque el tobogán ya no solo quema, sino que cocina.
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